Olvastam néhány igen fárasztó, internetről szóló viccet. Gondoltam, megosztom veletek, sőt, arra kérlek benneteket, ha tudok hasonlót, írjátok meg hozzászólásban!
A legszellemesebbeket közzétesszük!
- Mit csinál az internetező rab a börtönben? Letölti a büntetését.
- Hogyan lehet felismerni egy internetkalózt? Webhely van az arcán.
- Hogy hívják a hazai papírt? Honlap
Facebook
Miért van a szőkenő monitorján egy lábnyom? Be akart lépni msnre…
Raktárépület előtt hatalmas kamionoszlop áll,oldalukon a frissen készült,nagyméretű céges logó:döglött fókák.Mellettük két ember vitatkozik. -…na de,uram, honnan tudhattam volna az ön e-mailjéből,hogy az önök terméke nem fókabél,hanem főkábel?
Nyuszikát megtámadják a sötét utcán. A kiabálásra megjelenik egy fekete álarcos-köpenyes alak és szétkergeti a támadókat. Nyuszika hálálkodva: Áruld el, idegen, ki vagy te, aki megmentettél engem?
Erre az ismeretlen egy nagy Z betűt karcol egy fába.
Ezt látva Nyuszika örvendezve felkiált: Köszönöm, Zuperman!
A Feleség kibérel a barátjával egy hotelszobát, hogy abban szerelmeskedjenek. A feleség férje megjön, erre a feleség mondja a barátjának, hogy ugorjon ki az ablakon. Azt mondja a barátja: De hát a 13.-on vagyunk! Jaj, most nincs idő a babonáidra! – válaszol a nő.
Két rendőr barkóbázik:
– Ember?
– Igen.
– Szemüveges?
– Igen.
– Néger?
– Igen.
– A szomszédomban lakik?
– Igen.
– Akkor feladom, nem tudom ki az…
– Katona! Mit érez, amikor látja hazánk zászlaját lobogni?
– Szelet.
Mi lesz az ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger?
Lemezlovas!
Találkozás:
Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben. Nyuszika köszön:
– Szia vöröske!
– Te engem ne vöröskézz le!
– Miért, jobb lenne, ha lerókáználak!?!
Margarin:
Két egér beszélget a hűtőben:
– Rád fog esni a margarin!
– Mi? Rámamargarin?
Benedek Elek:
Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
– Benn vagy még az ágyban?
– Benne, de kelek…
Bevásárlás:
Pistike, szaladj le a boltba, hozzál egy kiló hurkát! De ne véreset!
– DENEVÉRESET???
Egyenlet:
– Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
– Nem. Két ismeretlennel.
Kérdés:
– Miért nincs bástya a vonaton?
– Mert “a vonat nem vár…”
Úszás oktatás:
– Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
– Hókusz, pók ússz!
Méh:
– Miért nem gyűjt a darázs vasat?
– ???
– Mert azt a MÉH csinálja.
Hogy hívják….
– A sovány kutyát? AnoRex.
– A borostás papot? Szőrzetes
– A fémszálas intimbetétet? Havi metál.
– A tréfás kávéfőzőt? Mokkamester.
– A vízsísportokat űző kopasz nyomozót? Kojak-kenu
– Azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál? DéliSHARK!
– A jós legkisebb fiát? Jóska.
– A hullajó buli? Kopor Show.
– Azt a nőt, aki nem vette be a tablettát? Anyu!
– Az elefántok társadalmi krízisét? Ormányválság
– A félelmet elűző sámánt? Nefossámán!
– Az első ősembert, aki süteményt sütött? Almáspitekus.
– A vallásos szuperhőst? Á-Men
– A cukrásztanulók vizsgadolgozatát? Desszertáció
-Az erős WC pucolót? Budi Bilder.
– A sivatagi kocsmát? Porozó.
– Oroszul a Speedet? Uzsgyi.
– Péter Pán öccsét? Marcipán.
– A papok edzőjét? Tréningatya.
– Szent István szellemét? Vajkrém.
– Az orosz számítógép-hálózatot? Nyet-work.
– A tetováltbálnát? Ábráscet
Mit jelent a szőke nő hajában egy barna tincs
???
Remény!!
Két túrázó megy a hegyekben,az egyik leesik Szólítja a másik:
-Béla jól vagy?
-Igeeeen!
-Nem törted el a lábad?
-Neeeeem!!
-Nem fáj a fejed?
-Neeeem!!!
-Akkor gyere mássz fel és menjünk tovább-mondja a másik megkönnyebbülten.
-Jóóóóózsii!!Várj még nem értem leeeeee!!!
A sas egy 50 méter magas sziklán áll ledől róla és a végén puhán érkezik a talajra.
Látja ezt a veréb:-Te sas mit csinálsz?
-Lazulok!-válaszolja a sas.
-Mehetek én is?
-Gyere!
Mind a ketten ledőlnek és puhán leérkeznek.
Látja ezt a róka:-Hé ti ketten!Mit csináltok?
-Lazulunk!-válaszolják.
-Lazulhatok veletek?
-Persze gyere csak nyugodtan.
Mindhárman ledőlnek a róka természetesen belefúródik a földbe a madarak puhán leérkeznek.A sas teljes elkábultsággal néz a lyukba amibe a róka esett
Ránéz a verébre és így szól:-Fúúúúú de lazaaaa!!
A férj és a feleség meghalnak és felkerülnek a mennybe.Szétnéznek:mindenhol gyönyörű zöld fű,csicseregnek a madarak,béke van mindenütt.
Egy hirtelen mozdulattal a férj lecsavar egy fülest az asszonynak
-Ezt most miért kaptam??-kérdezi a feleség
-Ha nincs ez az idióta diétád már 2 éve ittlehetnénk!!-válaszol a férj
Két egér beszélget a kamrában:
– Rád fog esni a margarin!
– Rámamargarin?
Házibuliban odamegy a fiú a magányos lányhoz:
– Szia! Veled senki sem táncol?!
– Nem…
– Akkor feltennéd a virslit főni?
Piroska megy az erdőben,rezeg a bokor,kiszól egy mély hang:
-Piroska,mi van a kosárkádban??
-Kenyerecske,borocska…
-És még mi van a kosárkádban?
-Kolbászocska is van…
-PAPÍÍÍÍR NINCS??!!!!!!
Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával. Hozzávágja a palacsintáját, mire a Nyuszika:
– Ez szándékos volt?
– Nem! Lekváros!
– Doktor úr, gyorsan, a feleségemnek nagyon fáj a vakbele!
– Nyugodjon meg, én magam operáltam ki a felesége vakbelét egy éve!
– És olyanról nem hallott a doktor úr, hogy valaki újranősül?
Két csiga min veszekedik?
-???????????????
Hogy kinél legyen a házibuli!
tegnap találtam ki:
-Mi a különbség az Olimpia és a sütőpor között?
-???????????
-Az egyik öt kör, a másik Otker.
:)))
mért vagyok én jó?
mert ha rosz lennék már vége lenne a kedvenc filmemnek!